O Atlas Ford é o futuro inevitável Perto de masculinidade

Desculpe. Você não nasceu a tempo de ver os cyborgs – não os legais, pelo menos, os que fumam e usam roupas melhor do que você, e são realmente bons no ping-pong, como, imbatível mas passa bem. Aqui vai uma dica: Nunca assistir a dois cyborgs jogar ping-pong. A partida vai durar a noite toda freaking. E lá está você, pensando que você pode ter sorte com que o tabagismo garota cyborg, hipster. Mas ela tem um machado para moer. Ela era tudo estado em pingue-pongue do cyber. Ela corre em algum motor nuclear antimatéria híbrido. Você comeu uma bacia de Amy orgânica para o jantar. Foi apenas como 400 calorias, mas 150 calorias eram de gordura. Então, quem sabe o quanto de combustível está em sua noite tanque. Uma caloria é uma caloria, mas a gordura é gordura, também.

Não, você nasceu um pouco cedo para presenciar esta cena. Não forma ainda muito cedo – porque logo, logo, vamos desvendar os segredos do envelhecimento e todos vivem para sempre, e então você pode esperar o dia todo maldito para os cyborgs. Bem, não, você você. Quero dizer a retórica você. Você está ferrado. (O verdadeiro você. Retórico O que você é apenas dândi.)

Então o que você chegar?

 

 

Você começa este Ford Atlas conceito, o mais masculinidade de um homem ou de alguém que realmente quer se sentir como um homem podecomprar quase (porque ele é apenas um conceito). Ele não pairar ou o que quer, por isso nem sequer perguntar se ele voa. Mas vai de reboque. Ele vai conduzir através de médio porte poças. E vai inteligentemente desligar o motor quando você está preso no trânsito (porque não importa como seu caminhão é masculino, ele ainda responde ao tráfego), mas não vai desligar o motor quando você está rebocando (porque isso seria ser irritante para qualquer sexo).

Uma câmera de 360 ​​graus senta em mantruck o topo. Ele vai lhe dar uma visão panorâmica panorâmica de tudo, mas se os pássaros não parece muito difícil para você, isso é só porque você se esqueceu de que águias são tecnicamente pássaros. O Atlas também inclui um par de ocultos, rampas de quatro rodas prontas para carga e um berço de poder que pode conter itens acima da cama apenas para exibir o quão forte ele é – soa familiar? E há um desses “bip-bip” traseiros de estacionamento sistemas de assistência. Não é para uso real, no entanto. É para perfuração profunda dentro do seu traço, agarrando o coração de sua lógica computador e mordendo ela, ainda faíscas, na frente de uma data cega. Enquanto isso, você só volta a todo vapor para o Applebee de física e deixar seguir seu curso. Acho que alguém só tem uma porta livre.

Os faróis dianteiros, a guarnição interior, e cama traseiro também brilho azul. Se você não é homem o suficiente para ter ouvido falar de azul antes, sei que é a cor do terceiro mais masculino no universo conhecido, logo atrás de preto e prata. Azul é tecnicamente um empate nos dois sentidos em terceiro com cromo, mas desde que o Atlas é composto na totalidade por preto, prata, azul e cromo, que é um ponto discutível de qualquer maneira. Portanto, não tenha um pau e chamar cromo novamente, ok? Chrome pode lidar com a implicação de quarto lugar. Chrome conhece a si mesmo e aparentemente todo mundo, mas você sabe cromo.

Ficha rumores incluem um motor híbrido que funciona fora uma mistura de 50/50 de mastigar saliva e Cinco Energia horas, uma caixa de luvas que mantém reais luvas de boxe (implacável é uma atualização opcional), um motorista do lado refrigerados que aumenta a contagem de esperma, e um espelho retrovisor que nunca precisa de uma árvore de purificadores de ar, porque ele já cheira a Gillette “Wave Cool” after shave por dia eo chifre de uma sela de noite.

Então, isso é tudo que eu tenho para você – um caminhão que não chega a existir para preencher esse buraco em seu coração deixado por um cyborg quase-namorada que certamente não existe (por você, você). Mas espero que seja o suficiente. Tem que ser o suficiente.

Sobre @seudobby

O Um acervo de Inutilidades da internet desde do Último Tweet. @seudobby

Publicado em 26/01/2013, em O Pior da Fama e marcado como . Adicione o link aos favoritos. Deixe um comentário.

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